A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum,ahol pszeudaindivalisztikus egocentrumban kínálja a "dejóbaszni" érzést.Egyetértesz?
Helló én a mobilod vagyok. Azért szólok,hogy vegyél ki a zsebedből, mert a heréd mellöl kibírhatatlan bűz árad. Azt hiszem megdöglött a gyíkod...
Biztosan jó helyre rakod be? :)))
A zéssza fontós nema hally...
Nézem a csillagokat és téged látlak nézem a napot és tégedlátlak nézem az eget és téged látlak állj már arrébb bazdmeg nem látok tőled semmit!
Egész éjjel rád vártam... Meztelen testemen akartalak érezni... De te nem voltál itt... Hol voltál te... te... te... PIZSAMA?!?!
Kívánlak! Kellesz nekem! Ágyba akarlak húzni, megizzasztani ugy, hogy belemelegedj, egész tested lázba égjen! Elöbb-utobb ugyis az enyém leszel! Üdv.: Az Influenza
A karom nem olyan, mint Mel Gibson-é, a felső testem nem olyan, mint Arnold-é, de viszont úgy nyalok, mint Lassie.
Nézem az eget és csak téged látlak.Nézem a csillagokat és csak téged látlak.Nézem a világot és csak téged látlak.Menjél már arrébb baszdmeg, mert nem látok semmit!
Az öngyilkosság egyetlen elfogadható módja, ha halálra szeretkezed magad. Ha meg akarsz halni, hívj!
SMS-einek ellenörzése alapján IQ-ja túl alacsony ehhez a keszülékhez.A jövőben használjon papirt és ceruzát!
SMS-közvéleménykutatás:Önnek,mint kívülállónak, mi a véleménye az intelligenciáról?
A bal lábad karácsony, a jobb pedig szilveszter!Jöhetnék a két ünnep között??
Egész életem a Tied volt!Soha nem mentél el Nélkülem,mindig megóvtalak,de Te kihasználtál,eldobtál, majd Másikat kerestél!Tudod ki vagyok??? DUREX
Hiányod mindig megvisel,Nélküled lenni szörnyű érzés. Percekig csak ülök és azon gondolkodom: KI VITT EL A WC-PAPÍRT???!
Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet", ha lenne mivel.Nem tudsz segíteni?
Élvezem az ajkad gyűrűjét,cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét,és a szomjad nyomban tovaszáll,mert én vagyok a SZÍVÓSZÁL...
Itt állok előtted,combjaid lágy ölelésére szomjazom.Kérlek ülj rám finoman és kapaszkodj belém!....A te egyetlen mérleghintád!!
Nagyon sajnálom,hogy elhagytalak.Nem tartozom többé hozzád.Rémelem megértesz és megleszel nélkülem,tudom nagyon hiányzom.Üdvözlettel:A Te Agyad
Vágytam rád kivántalak,levetköztem pucérra.Izzadni akartam veled órákig szenvedni.De lekellett mondanom rólad nem voltál bekapcsolva te átkozott szauna
a kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó
Legjobb kex az Albert kex, legjobb szex a homosex. Irgum-burgum répakrém más is buzi, nem csak én. Eve
Ma reggel arra ébredtem hogy magam alatt vagyok.Pedig alatad kéne lennem.........
Szeretkezzünk!!!Ha nem érnék oda idöben,nyugottan kezd el nélkülem.....
+"%'(/=)!"§!/(Ez egy telefonvírus! Ha nem küldöd tovább 8mp belül zseblámpa lesz a telefonpodból!)
a rendorök keresnek valakit: aki jóképü,okos és barátságos. Te biztonságban vagy, de én hova bújjak?
Szerettem volna neked valami szépet, okosat, szexit küldeni! De sajnos nem fértem rá a kijelzőre!!
Tegnap nálam hagytad a boxered... Nem gondoltam volna, hogy ennyit eszik!:-)
Lófarkas kislány, hasonló adottságokkal rendelkezo fiút keres!
Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak, nem tartozom többé hozzád! Remélem megértesz és meg leszel nélkülem. Tudom, hiányozni fogok! Nagyon szerettelek: a TE AGYAD!
Hello, Te dögös nocsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errol álmodsz, ugye?
Minden esti órában,perceben rád gondolok, kereslek!Meztelen testemen akarlak érezni! Mindenkit felhivok, nem vagy-e ott? És a végén kénytelen leszek nélküled elaludni!Hol a francban vagy te,te,te hülye pizsama?!
SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon... ... ... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipoméretével!
Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnomnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövoje?
Ezt az SMS-t csak egy sexis csaj tudja elolvasni. Nem megy? Próbáld újra... még mindig semmi? Ááá hagyjuk!
Torta recept: 1/2 óra csók, 5 dkg simogatás, 5 dkg szerelem, 1 banán 2 tojás, 15 perc kevergetés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab!!! Na, megcsináljuk??
Elhagytam a telefonszámom! Megadnád a tiedet?
Hallotad, h. a szextöl nö az IQ-d? Gyere át és növeljük együtt az intelligenciánkat!
"Lépj a HÉV elé, törd el a két kezed, s repülj...Parádézz a HÉV vonalában, s az arcodba fény kerül.
A külömbség a pesszimista, és az optimista férfi közt csak annyi, hogy az első szerint minden nő romlott, a második csak reméli.
Az Isten megteremtett engem, mert van szépérzéke, és megteremtett téged, mert van humorérzéke is.
Az emberi szervezet 87% víz. Ezt én is hígnak találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát.
Az öngyilkosság egyetlen elfogadott formája, ha halálra szeretkezed magad.! Ha meg akarsz halni hívj!!!
Egy hely van a világon, ahol a romantika megelőzi a sexet: a szótár!
Ez egy agyfelfrissítő program. Keresés... Keresés... Keresés... Hiba! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve.
Gyakoroljunk matekot? Összeadhatnánk téged+engem, ruháinkat levonhatnánk, és utánna sokszorozódhatnánk.
Inni csak mértéktartóan lehet. Mérték a vödör, tartó az asztal.
A rendőrség kapott egy hullát nagy ronda fejjel és kicsi pöccsel. Aggódom érted! Élsz még?
Jobb, ha az állapotod ideális, mintha az ideálod állapotos.
Love is a name, sex is a game. Forget the name, and play the game.
Miért tudnak a nők jobban spárgázni, mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják.
Sírva születtél, körülötted mindenki nevetett. Igyekezz úgy élni, hogy nevetve távozz, és körülötted mindenki sírjon.
Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol csuklasz. Ma inkább kapsz egy sms-t.
Mi az: Sarkon áll és fehér? Kurvára esik a hó.
Eldöntöttem h minden nap küldök vkinek vmi kedves üzenetet,de ez nem a te napod KÖCSÖG!
Álmodban melléd bújt egy törpe, kicsi farkát a seggedbe döfte. Felbredtél, és véget ért az álom, de ne szomorkodj, hisz hét törpe van a világon!
Kedves szüleim!A kocsitok darabjait a 15-ös km kőnél találjátok, a rendőrségen óvadék ellenében átvehettek.Amúgy két hét múlva unokátok születik:Szerető, drága lányotok.
Minden esti órában,perceben rád gondolok, kereslek!Meztelen testemen akarlak érezni! Mindenkit felhivok, nem vagy-e ott? És a végén kénytelen leszek nélküled elaludni!Hol a francban vagy te,te,te hülye pizsama?!
A Gunnies Rekordok Könyve szerint az ön talpa a legkisebb sakktábla,mert csak egy paraszt fér el rajta.
A macska a leghízelgőbb és egyben a legalattomosabb állat a világon, ugye Cicuskám?
Lattam szorös hörcsögöt, szirup szörpöt szörcsögött. Szorös hörcsög szörpöt szörcsög, ra törtek a hörcsög görcsök.
Ha a hülyeségtől ordítani lehetne, neked nem is kellene mobiltelefon!
Error! User IQ is too low!!!
Csaladi okok miatt eladnam 600 SL Mercedesemet JIMMY 1 rendszammal, majdnem telitaras Berettaval hullajo aron! A jeligét dalban mondom el!
Betuk helyett szamokkal mondom el. Kitalaltad mit jelent? 793738535.
Belibbensz éjjel a szobamba, megérinted meztelen testem minden részét, majd megtalalod a legérzékenyebb pontot és szivni kezded! Szemét szunyog!
Nekem nincsenek olyan jo izmaim, mint Arnoldnak és nincs olyan szemem, mint Mel Gibsonnak, nincs olyan hasizmom, mint Brad Pittnek, de ugy nyalok, mint Lassie!
Hol volt, hol nem volt, az Operencian, az üveghegyen is tul, élt egy ember. Egyreggel felkelt és igy szolt: Hu, de kurva messze lakom!
Utolso amerikai kutatasok szerint gyengébb azoknak a szexualis teljesito képessége, akik jobb kézben tartjak a telefont miközben sms-t olvasnak!
Ez a kisugarzas, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc és mindenekelott ezek a gyönyöru szemek, de most mar elég rolam. Te hogy vagy?
Love is a name, sex is a game. Forget the name and play the game!
A legdrogosabb film a Micimacko! Malacka parazik: bélyeg; Füles lassu: fu; Tigris ugral: speed; Micimacko dülöngél: heroin! Egyértelmu: Robert Gida a diler!
Gratulalunk, Ön nyert egy haromhetes ciganygyereket. Amennyiben nyereményére nemtart igényt, ugy postazzuk Önnek az egész csaladot.
Kérem indokolja meg, miért kivájna előfizetését lemondani.
Ötre jövök szeretkezni, ha késnék, kezdd el nélkülem.
Most kaptál egy sms-t. És, mi van akkor? Azt hiszed menő vagy?
Sikerült tönkretenned az unalmas és örömtelen magánéletemet!
Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a tied?
A telefonoddal szórakozol, ahelyett, hogy előre néznél?
Ma divatosak a kis autok, és a kis mobiltelefonok is. De eljön az ido, amikor divat lesz a kis fasz is, és akkor te is nagy vagany leszel! Sok mosolyt 2006-ra!
Szeretlek,mert draga vagy nekem!Szeretlek,mert nem kell sokaig fuzni,hogy jarjal velem.Szeretem a nyelved és élvezettel hatolok belédTe vagy a kedvenc cipom.
Férfi nemi szerv definicioja életkor szerint:10 évig - vizmu,10-20-ig hajtomu,20-30-igeromu,30-40-ig remekmu,40-50-ig életmu,50-60-ig emlékmu,70-tol bordiszmu.
Amikor ezt az SMS-t olvasod,elkezdödik életed hátralévö része.
Hir//: Amerikai határörök elfogtak egy,az afgán kormány által felbérelt ólmozott nyulacskát,de nem tudták eldönteni,hogy ingyombingyom-e vagy tálib-e.
Hiányod mindig megvisel, nélküled lenni szörnyű érzés. Percekig csak ülök és azon gondolkozok, hogy ki vitte el a WC-papírt.
Szerettem volna valami szépet, okosat és szexit küldeni neked, de én sajnos nem fértem rá a kijelzőre!
Kértem Istent adjon tüzet, adott egy öngyújtót. Kértem fát, adott egy erdőt. Kértem, adjon egy marhát, erre megadta a te számodat...
Ezt az üzenetet a földönkívüliek indították 3000 évvel ezelőtt, hogy megtalálják a Földön a legnagyobb marhát. Küldetés vége!
Becézel és simogatsz, már érzem a lábam közt elöntő nedvességet, lassan a hátamra fektecc és gyengéden levetkőztetsz. Hurrá! Új pelenkát kapok!
Forróságtól izzadva vágyom rád, nyelvemmel akarom érezni minden négyzetmétered s élvezni amint zuhanyként hűtöd le a tüzelő testem! Istenem imádlak Csokis fagyi!
Mi az? Hosszú, kemény, ha beveszed a szádba és ki-be tologatod egyre gyorsabban, akkor valami fehér folyik ki a szádból? Na mi? Hát a fogkefe.
Kopaszodó fejed ne gyötörjék gondok, fonják át a nyakad szőrös férfi combok, boruljon nyakadra, majd a pénisz bőre és hiányzó hajad pótolja a szőre. Szeretlek, imádlak, megeszlek, kihánylak!
A telefonoddal szórakozol, ahelyett, hogy előre néznél?
A Japán TDK együttes kazettáját ne vedd meg. NINCS RAJTA SEMMI!!
Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?
Jó Reggelt! Ez egy korai ébresztő SMS! Te sem tudsz már aludni?
Ha elolvasta ezt az sms-t, kérjük tépje össze.
A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!
Gyakoroljunk matekot! Összeadhatnánk téged +engem, ruháinkat levonhatnánk, és utána sokszorozódhatnánk!
Az emberi szervezet nyolcvanhét százaléka víz. Ezt én is hígnak találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát!
Helló, Te dögös nocsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errol álmodsz, ugye?
Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülon mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....
Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tuzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.
Unom már, hogy minden társaságban csak a nokrol, és a sexrol lehet beszélni. Beszéljünk a zenérol! Dugtál már zongorán?
SIM-kártya végleges kisütése folyamatban!
Fiatal pár a moziban, elso randi. Fiú a lányhoz: Megcsókolhatlak? Lány: Engem? Hiszen most szoptalak le! Fiú: Engem?
Vigyázz magadra! Beloled csak egy van. A többiek többen vannak, oket könnyu pótolni.
Egész délelott azon gondolkodtam, hogy lehetne 25 cm-es a farkam? Legegyszerubb, ha félbehajtom!
Utálom a sört, ott pusztítom ahol érem!
Akarsz engem? Már sokan akartak. Voltak akik háromszor is megkaptak, de még senki nem panaszkodott. A szívinfarktusod
Ezt az sms-t kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen sms-ed.
Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap.
Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!
Élj úgy, hogy ha lepereg elotted életed filmje nehezen tudd eldönteni, hogy kaland vagy pronófilmet láttál.
Mi a nő 4 kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha aki mindezt megveszi!
Mi történik, ha két szoke no összeütközik? Összetörik a tükör.
Ha nem lehet a miénk az, akit szeretünk, szeressük azt, aki a miénk.
Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnomnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövoje?
SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon... ... ... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipoméretével!
Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról!
Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból. Jó reggelt! Ez egy korai ébreszto-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?
Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklasz. Ma inkább kapsz egy SMS-t.
A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám
A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendorség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból.
Figyelem! A PIN kódja 20 másodpercen belül automatikusan megváltozik!
Figyelem! Ez egy vészhívás! A telefonját haladéktalanul adja le a következo benzinkútnál!
Lófarkas kislány, hasonló adottságokkal rendelkezo fiút keres!
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!
Ne dohányozzatok az ágyban! Mi sem dugunk a hamutartóban!
Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod ki vagyok?... Durex
Ha férfinek érzed magad, akkor most elakad a szavad! Farkadat már belepte a moha, de not még nem basztál soha!
Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba!
Mi van a nonek 2, ami a tehénnek 6? IQ.
Holnaptól pap leszek. A cölibátusi fogadalmam elott, nem töltenéd velem az utolsó estét?
A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig tart.
Mikor szelíd a kannibál? Ha a tenyeredbol eszik!
A szex olyan bun, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért lehetek a tettestársad?
Bocs, elírtam a számot, ez az SMS nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni?
Mosolyog a felho, mosolyog az ég is! Ha lefeküdnénk... mosolyognék én is!
Tisztelt Ügyfelünk! Az Ön egyenle 3649Ft. Ez az összeg túl magas, ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnojét amikor csak teheti.
Figyelem, ez egy SMSbomba. Amennyiben 30 mp-en belül nem küldi tovább, az Ön telefonja halkonzervvé változik!
Ez egy szerencse sms. Küld el az igazi barátaidnak, s ha visszaküldik, akkor biztosan tudod, hogy számíthatsz rájuk!
Engedj az ágyadba! Nem fenyegetozöm, de ha nem felelsz baj lesz! A párkányon várom a választ!
Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQ-ja kétjegyuvé növekszik.
Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcso alatt lassan meghúzom a ravaszt.
Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA
A világon 3 féle ember van: az elso, aki tud számolni, a második, aki nem és... hmmm.... várjunk csak.
A pénz nem boldogít ugye? Akkor ideadhatod a tiedet!
Mit ér a pénz, a ruha, ha az ember fasza puha. Inkább vagyok szegény, de a faszom KEMÉNY!
Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!
Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.
Legfobb erényem a józanságom, amit minden este eliszom.
Az elso ütést még védtem az arcommal...
Reinkarnáció: Ideje lenne észrevenned, hogy a jövodet te hagyományoztad magadra.
Mindenhez értek, csak vannak olyan dolgok, amiket még nem próbáltam.
"Üdvözlöm. Itt a tuzoltóság üzenetrögzítoje beszél!"
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök.
Egy hely van ahol a romantika megelozi a szexet: a szótár!
Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kisértésnek!
Tisztelt Ügyfelünk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlépte az 500000 Forintot. Ügyfélszolgálat
Ez egy agyfelfrissíto program... Keresés... Keresés... Keresés... Hiba! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve.
Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.
Az Ön telefonjának az akkumlátora túllépte a megengedett homérsékletet, ezért azonnal helyezze hideg víz alá!
Hogyan hízlalja a skót a malacát?....Dagatra veri.
A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükseg van házra, autóra, nokre is!
Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?
GSM operátor: a jobb térero érdekében helyezze a telefonkészüléket a földre, álljon rá, és emelje magasra a kezeit!
Tegnap éjjel kétségbeesve kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, hol voltál te hülye pizsama!
Miért igazoltatja a rendor a kukoricát? Mert csoves.
Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késo, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.
Olyan büdös a szád, hogy a görény könyörög a receptért!
Itt állok elotted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád.
Mi az: Sarkon áll és fehér? Kurvára esik a hó.
Neked is négy csillag a pin-kódod?
Kérlek mostantól ne telefonálj, ne írj, ne keress! Énekelni tanulok, király kell az országnak.
Közmuvesítési telek, bontott téglával eladó, Manhattan központjában. Érdeklodni lehet: Oszama Bin Laden-nél.
Szia! Úgy gondoltam, szülinapodra veszek neked egy lovat. Persze csak részletre. Eloször egy.....LÓFASZT!
A Guinnes Rekordok Könyve szerint, az Ön talpa a legkisebb sakktábla a világon! Mert azon csak 1 paraszt fér el!
Tisztelt Elofizeto! Kötelességünknek érezzük tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most épp SMS-t olvas.
Rájöttem, hogy én vagyok az Isten, mert amikor imádkozom, én hallom...
Kit keres a szoke no a tenger fenekén? Leonardo di Caprio-t.
A horoszkópom azt írta, hogy Isten ujja ma rám fog mutatni. Ez így is lett, csak sajnos ez a középso ujja volt!
Mi az eszkimók elsoszámú törvénye: kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk !
Ha szeretsz nyomd meg a gomgot. Tudtam én, hogy szeretsz! Én is téged!
A két szép szemed lett a vesztem, ezért most oket üvegpohárba tettem...
Drágám játszunk Big Brothert. Három percet kapsz, hogy elhagyd a házamat.
Az okos pilóta nem az alagútban katapultál!
Mit eszik a vegetáriánus kannibál? -Zöldségest.
Ki az abszolút sovány? Az, aki a hasát mossa és a háta habzik.
Bombaszakérto vagyok. Ha futni lát, próbáljon lépést tartani velem!
Ne lopj, ne csalj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
Miért tudnak a nok jobban spárgázni, mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják!
Ha az egyik lábad karácsony, a másik szilveszter, akkor szivesen meglátogatnálak a két ünnep között!
Torta recept: 1/2 csók, 5dkg simogatás, 5dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 perc keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab. Na megcsináljuk?
Miért mutik a rendőrt felemás zoknival? Azért mert a másikkal altatják.
Gratulálunk!Ön nyert! A percdíja mostantól egyenesen arányos a farka méretével! Ezentúl INGYEN telefonálhat!
Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi közt? Csak annyi, hogy az elso szerint minden no romlott, a második csak reméli.
Utoljára láttalak akkor, mikor átment rajtad a traktor. Én lehajoltam hozzád akkor, és visszatolatott a traktor...
A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az elso nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvoi fényképeken.
Ha a kocsid hülyeséggel menne, Te kézifékkel mennél a Himalájára!
Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne ha finganál. Ne is hívj, inkább sms-t írj, azt legalább távol tarthatom a fejemtol!
Tudod mit esznek a nagy farkú férfiak? Én például kakós csigát!
Akkora paraszt vagy, hogy még a TV-is ostorral kapcsolod be!
Olyan gyorsan aludtam, hogy fel kellett kelnem piheni.
Mi a külömbség a tanga és a bugyi között? A bugyi a puncit takarja el, a punci pedig a tangát!
Mi az: Sárga és ha a szemedbe megy fáj? Villamos
Olyan csúnya vagy ,hogy mikor kirakták a képedet a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sorre!!!!
Úgy hiányzol nekem mint léggömb árusnak a nyílzápor!!!!!!!
Miért húz a szoke no maga után egy rongybabát? KIEGÉSZÍTO MEMÓRIA
Volt 1x1 ember,cigije volt kender! Meggyulladt a kender,beszívott az ember!
Ritka vagy, mint térdkalácsban a mazsola!
Mi az? Zöld és ha mellbe vág akkor fáj? Hát TANK !
Minek iszol és vezetsz, ha szívhatsz és repülhetsz!
Mit mond a szőke nő, amikor lefagy a számítógépe? Itt nincs is hideg.
-Hogy élvez a filmrendező? -Ah,ah,ah... -Ennyi!!!
Ha ezt az sms-t megkapod vegyed úgy, hogy nem írtam, ha nem kapod meg akkor meg úgyis mindegy.
Zölderdoben voltam, adjál pénzt, azt jól van!
-Ön a tenisztanár? -Lófaszt, én az illemtanár vagyok!
Miért jó a kocka feju no? Mert szopatás közben a fejére lehet tenni a sört!
Akik látnak engem azoknak már világos, hogy az én párom nem lehet más, csakis a BORSODI VILÁGOS!
Mit mond a hívő, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!
A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe, hogy ott kovel megdobálják a gólyát!!
Mi az ? Szekrényben a csontváz? A tavalyi bújócska győztese !
Hogy hivják David Bechkem magyar barátnöjét? Mencs Eszter
Hogy hal meg a tuzoltó??? (Elég Egyszeruen)
-Hogy hívja magát a német terrorista? -Ich Bin Laden.
Kezdodjék a tánc! - szólt a papagáj, és belerepült a ventilátorba!
Pistike bemegy a szobába: Nagymama, mi ez a hullaszag? Nagymama, NAGYMAMAAA!!!
Múltkor bementem 1 ajtón, amira az volt írva: NOK. De kiderült, hogy csak budi.
Zölderdoben jártam, részeg voltam, hánytam. El akaram dolni, nesze b..meg, kölni.
Olyat kapsz, hogy a fogaid körmérkozést játszanak a bentmaradásért!
Jó napot! Ön nyert egy román gyereket és ha nem veszi fel, az egész családot küldjük. Gratulálunk!!!!
Hogy hívják a kisméretu rókát? Apróka!
Mit mondanak a falusiak a faluban: Itt fekszik a mi jó orvosunk, és körülötte akiket megyógyított!!!
Ha teljesen le vagy pukkanva és úgy érzed jártányi erod sincs. Semmi gond! Gondolj arra, te voltál a leggyorsabb sperma!
Olyan hülye vagy, ha tudnád, hogy forog a Föld, akkor kapaszkodnál!
Beteg az orvosnál: -Doktor úr, tegnap két helyen is eltörtem a lábam. Mit tanácsol? -Hát egyik helyre se menjen vissza.
Hogy hívják a kínai futónot? SUHAN A PUNA
Tévedni emberi dolog, szólt a sündisznó, s leszállt a WC-keférol. A szerelem nem bun-mondta, s visszamászott rá.
Nem élet az életem, ha nemi életem nem veled élhetem!
Mi az: Barna és lassú? - Kakaóscsiga -
Ki az abszulut vékony? Aki magába beszél és kihallatszik belole!
Józsika! Te az utóbbi idokben egyre jobban kezdesz tanulni! Mondd meg oszintén: Segít valaki? Igen tanár úr. A televízió elromlott.
Helló, most nem tudok beszélni, mert bankot rabolok. Ha pénzre van szügséged, hívj fel. Ha rendor vagy nyugi csak vicceltem.
Két buzi beszélget. Megszólal az egyik: Olyan kanos vagyok, hogy egy legyet is megbasznék. -A másik megszólal: ZZZZZZZZ!
Mikor van az egérnek magömlése? Amikor kirágja a kukorica zsákot
A menyországban jobb a klíma, de a pokolban több az ismeros.
Mostanában megváltoztak a hasonulási szabályok. Régen úgy mondtuk: legény-nyel, lány-nyal; most pedig: legény-nyal, lány-nyel!
Honnan tudja a kurva, hogy kiöregedett a szakmából? Rácsúszik a bárszékre.
Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem iszom még egy pohárral.
Mit mond a sebész a betegnek? Válasz: kezit csonkolom!
Én egy egy orgazmust okozó sms vagyok és azért kerültem a telefonodba, hogy valami jó is történjen ma veled!
Ma reggel megint melléültem a wc-nek, egybol felment bennem a pumpa.
Mi az abszolut lehetetlen? Himvesszobol kosarat fonni.
OLYAN SÖTÉT VAGY HOGY MÉG A PIT BULL IS MELLÉD HARAPNA!!!!
Sokat gondolkottam kettonk kapcsolatárol, és arra jutottam, hogy ne legyen köztünk semmi.....Se ruha, se levego!
Mi az? Kicsi sárga és mindenki fél tole??? Naposcsibe gépfegyverrel.
MIÉRT JÁRNAK AZ ÖREGEK ANNYIT A TEMETOBE? SZOKJÁK AZ ÚJ KÖRNYEZETET.
Mi az abszolút kényelmetlen???- Tömegsírban legalul feküdni.
Honnan lehet tudni , hogy a férfi mikor hazudik ? - MOZOG A SZÁJA !
Miért jó a szoke novel az orál szex ? Mert vákum van a fejében!
Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is !!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Bravo! Holnap pedig az ABC-t gyakoroljuk!
Olyan büdös a szád, hogy a döglött macska megkinál egy tic-tac-kal.
Ki az abszolút impotens?Aki még a nyelvét is a kezével mozgatja.
A szerelem olyan mint a fing, hamar elszáll de az emléke megmarad.
Mi az? Éjjel alszik nappal ugat?(Az anyós fogsora)
-Pincér a maguk étterme a tisztaság mintaképe! -Igazán? Ennek nagyon örülök! -Még a levesnek is szappaníze van...
-Miért nem építenek Hajdúszoboszló alá metrót? -??? -Mert ütközne a színvonallal
Mi az? Állandóan rezzeg és a lányok kedvence? Mobiltelefon
Két szoke no beszélget: Képzeld, a barátom a Muegyetemre jár. Mire a másik megszólal: Tényleg, az enyém az igazira!
Az a baj a semmittevéssel, hogy soha sem tudod mikor végeztél.
Mért nem sír a kislány aki elesett a bringával? Mert a kormány átszúrta a tüdejét!
Mi az? Barna és gozölög? Izzad a mókus.
Olyan vagy, mint egy csésze: aljas és nagyfülü
Ha létezik Isten, akkor miért kell villámhárító a templomra?
A cigányt beviszik a börtömbe, s megkérdezi. Ez a Big Brother? Nem ez a Való Világ!
Hogyan halt meg a rendőr felesége? -Kiesett az ablakon függönyvasalás közben!
-Hogy nevezik a kannibálok Zámbó Jimit? -??? -Ronda és finom!!!
Jobb ma egy kecsesen ingó fecske, mint holnap egy recsegve fingó kecske.
Hogy hívják a szerelmes birkát? -Love juh!
Nem az a paraszt, aki traktorral jár discoba, hanem aki rajta hagyja az ekét!
A pina földrajzi helyzete: fekete mint Afrika, ketté van vágva mint Németország, és meg van baszva mint Jugoszlávia.
Addig üsd a buzit, amíg meleg!
Itt a tavasz, itt az AIDS. Vegyél gumit tovább élsz!
Mi a no? Olyan elfekvo befektetés, amely a fennálló tokébol kifolyó hasznot élvezi.
HOGY HÍVJÁK A KINAI CIGARETTA ÁRUST? -CSAK CSIK VAN.
Szerelem reggel... Szerelem délben... Szerelem este... Szerelem egész nap... Ezt az átkozott vízcsapot...
Melyik pózban lehet a legrondább gyereket csinálni??? Kérdezd meg anyádat!!!
Mi a hasonlóság a férfi és a Q betu között? Mindegyik egy nagy nulla kis farokkal!
-Hogy hívják a lengyel kurvát ?? -Mitfizetszki Alukamér
Ha a hülyeség fájna már rég morfiumfüggo lennél.
Olyan vagy mint a lépcsoház: Sötét és korlátolt!
Olyan vagy mint a sivatag: Homokos és muveletlen!
Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban bottal piszkáltak, mert nem tudták mi vagy.
Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncso!!!!!!!
A szépség múlandó, a csúnyaság megmarad. Ennek fényében Ön már örök értéket képvisel.
Mindjárt itt a világvége! Nem baj, majd lelógatjuk a lábunkat!
Ha anális szexre vágysz, nyomd meg az 1-es gombot. Ha franciára, a 2-est, ha a hagyományost választod, a 3-ast, ha az egész programot akarod: HÍVJ ENGEM!
Az érvényesülésnek két titka van: 1. Nem kell mindig mindent elmondani. 2...
Játszunk varázslósat , én megduglak utánna eltünsz!!
Miért teremtette isten eloször Ádámot utána Évát? Mert a tökéletességhez kellett egy piszkozat.
Csöpi fogja öcsi pöcsét, öcsi fogja csöpi csöcsét, kemény volt csöpi csöcse felállt töle öcsi pöcse.
Az emberiséget ősidők óta 2 dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon?
Megfejellek, mint hableány a korralzátonyt!!!
Olyan béna vagy mint Kvazimódó hátúszásban!!!
Utolsó napján ennek az évnek, én leszek nagyon részeg, ezért írok elore, találkozunk jövore. B.U.É.K.
Figyi ! Ha a mókusnak ilyen feje lenne, már régen magára gyújtotta volna az erdot!!!
Élj úgy, hogy halálod pillanatában, inkább azt bánd meg, amit megtettél, mint azt, amit nem!
Három rózsaszín harapás zoknit köt a fán. Mi ebbol a tanulság? Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos!
Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört! Felbontva, hidegen, asztalon!
Olyan nagy paraszt, hogy még a vattacukrot is bicskával eszi!
Erdő mélyén jó a kedv, Ott lakik a barna medv' Minden versben fő a rím Láttál-e már rotációs kapát?
80 évesen a sex olyan, mint kötéllel biliárdozni.
Mivel lehet lemérni a trabi gyorsulását? ? Naptárral
Hogy hívják a hülye pincért? Éttermi fogyatékos.
A tyúk fut a kakas elöl. Azt mondja a tyúk: ha megállok kurvának néz, ha nem, frigidnek, inkább elesem!
Turista utolsó szavai: melyik az a hülye, aki bundában eszi a málnát?
Melyik a jó indulatú daganat??? Amelyik elviszi az anyóst.
Kinyomom a szemed,eltöröm a lábad, aztán fuss amerre látsz!
Egy sör nem sör, két sör fél sör, három sör egy sör, de egy sör nem sör!
Néha kedvem támad dolgozni, olyankor leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.
Hogyan szeretkeznek a sünik? Óvatosan
Mit mond a nyuszika a hóembernek? Ide a répát vagy hozom a hajszárítót.
Már látom a fényt az alagút végén, de nem értem, miért dudál?!
Mi az? Három betus falusi áruház. -Bót!
Tudod, sosem voltam képes befejezni semmit, de most ........
Ritka vagy mint árvaházban a szüloi értekezlet...
Ha nem írsz vissza úgy megütlek, hogy leolvasod a Göncöl-szekér alvázszámát...
Most divat a kis Mobil, a kis Autó, de eljön az ido, amikor divat lesz a kis fasz is, és akkor te is meno leszel.
Miben van 3500 kaloria ? 7000 Tic-Tacban.
Nem nagy dolog halkan sírni, a wc-falra verset írni! Ha nagyot akarsz minden áron, próbálj dugni kerékpáron!
A tudat olyan, mint az ejtoernyo. Csak akkor muködik, ha kinyitod.
Én mentes vagyok az előítéletektől, én mindenkit egyformán utálok
Hogy hívják a német ejtoernyost? Zu Hans
MI AZ? 4 LÁBA VAN ÉS MÉGSEM JÁR? FÉLBEVÁGOTT PÓK!
Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot? -Boka junior.
A szesz hatalmas Istene gyújtson világosságot elborult, torz agyunkban és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk sötétlo ösvényén!
Miért nem fingik a kismalac??? Mert fél, hogy kimegy a dauer a farkából!!!
Miért kell a szoke nonek hétvégén is dolgoznia? Hogy hétfon ne kelljen újra betanítani.
A NŐ miért maradt fennt,az evolució során?...Mert sunyi módon odanőtt a pinához
Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából? Mert megdöglött!
Az Ön horoszkópja a mai napra: rengeteg virágot kap, ismerosei elhalmozzák minden jóval. Ne izguljon, minden temetés ilyen!
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftshaustellungen még szebb!
A farkas odamegy a nyuszikához és kérdezi: -Megdughatlak, igérem gyors leszek? A nyuszi : -Fájni fog? -Miért fájt?
Hogyan teremtette Isten a cigányokat? Hoppá ez odaégett!
Mi az? Fehér hókupacban, valami piros fetreng? Tökönrugott télapó.
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.
A pénisz definiciói: 0-14 korig:Vízmu, 14-30:Hajtómu, 30-50:Eromu, 50-70:Bordíszmu, 70 felett:Emlékmu
Mi a disznók kedvenc itala? Coca-cola
Igaz, hogy a tanulás még nem ölt meg senkit, de azért miért kockáztasson az ember.
Hello! Ezt az sms-t urlények inditották, azzal a céllal, hogy megkeresék a leghülyébb embert. Kuldetés teljesítve.
Hogy mondjuk angolul: Gyere Bodri kutyám szedd a sátorfádat! "Kámon máj dog Bodri letsz go kempingszerkó!"
Mi az? Kicsi, zöld és 1000-rel megy hátra felé? Fikuci
Két rendor közül melyik pisál távolabra? Amelyik kinyitja a sliccét.
Hogy hívják a kínai dohányost? -Pack-Lee
Mi az inteligens és eheto? Okostojás
Mi az? Nagy zöld és nem tudod átdobni a kerítésen. KOMBÁJN!
Miért úszik a hal a vízbe? Mert nem ér le a lába.
Emlékszel? Mikor a vonaton utaztunk, te kinéztél az ablakon én kidugtam a seggem és azt hitték hogy ikrek vagyunk.
- Mi a neve a traumatológiai járóbeteg-rendelésnek? - Ficambulancia.
-Mit mond a debil gyerek az anyjának? -Apúúú!
Mi az? Kicsi, sárga és kapar! Kínai nögyógyász.
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol, mire körberepül.
Ki volt eloször a holdon? A cigányvajda. A bizonyiték, mert meg is égett.
-Mit csinál a kanibál egy csontvázzal a hóna alatt? -Megy visszaváltani!
Rendes ember vagy, 3 apró hibával: 1.Nem uszkáltak cápák a magzatvizedben. 2.Nem aknamezőn tanítottak járni. 3. Nem a vonat tolta a babakocsidat.
Mi az feldobják anyós, és nem esik le semmi? Baromi nagy szerencse!
A no olyan, mint az autó. Eloször sokba kerül, azután nehéz megszabadulni tole.
Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat. Munkáltató
Erdo szélén ezüstfenyo, aranyággal büszkélkedo. Oz és nyuszi körbe járja, tekintetük megcsodálja. Gondold el, hogy ott állok és boldog új évet kívánok.
Mi van a bárány fürdőszobájában? Barikád.
-Gyerekek, tudjátok-e, kit nevezünk álszentnek? -Aki reggel mosolyogva jön iskolába.
291. Hogy köszön a nogyógyász? - Majd holnap még benézek!
A szerelem elso látásra nagy ido- és pénzmegtakarítás!
Mi az abszolút duma? Beszélni egy nonek, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon!
Ha a hülyeség növesztene, akkor te már ülve nyalnád a Holdat!
Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó? Hát porzik utána a kenu.
Olyan sötét vagy, hogy a szentjánosbogárnak pótelemet kell vinnie, hogy el tudjon menni melletted!
Ki volt a legperverzebb ógörög filozófus ? - Diofanthosz.
Sajnálattal közöljük, hogy barátnoje heves szexuális csatában két golyót kapott, ezért elobb az eszméletét vesztette, majd elment.
Hogy hívják az öregekrol szóló tájékoztatót? Tatalógus.
Az ember addig nem részeg, amíg úgy tud feküdni a földön, hogy nem kapaszkodik semmibe.
Olyan vagy, mint a fehér elefánt: Ritka nagy állat...
Miért nem tudja felpumpálni a szoke no a bicikligumit? Mert nem fér be a feje a küllok közé!
-Mi volt az apja? -Tüdobeteg. -De mit csinált? -Köhögött. -De abból nem lehet megélni! -Meg is halt szegény....
Kedves barátom! Olyan jó barátom vagy, hogyha ketten lennénk egy süllyedo hajón és csak egy mentoöv lenne, hát bizony nagyon hiányoznál!
Mit csinál a szöszi a vakondal? Élve eltemeti.
Miért ölték meg a tv macit ? Mert köpött !!!
Az Élet olyan mint a motor, ha nem megy akkor bekell rúgni!
Melyik férfi nosül meg kétszer?.........Amelyiknek rossz a memóriája!
Az élet egy szexuális úton terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%!
Mi az? Szoke no hajában barna tincs? -REMÉNY!!!!!
HOGY HÍVJÁK A JAPÁN PROSTIT ? UGRIK A KUKIRA.
A Magyar Természetgyógyászok Szovetsége gratulál Önnek, mert Ön az egyedüli, aki szájrátéttel tudja gyógyítani a fitymaszűkületet.
-Mit jelent az, hogy Paff, a buvös sárkány? -Mit? -Anyósom elesett a biciklivel.
"A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen ember voltál életed során, hanem, hogy esik-e az eső!!" (R. Clooney)
Értelmetlen az élete? Úgy érzi leírták, senkinek sincs Önre szüksége? Ez nem igaz! Jelentkezzen a Bp-i Állat és Növénykerbe takarmánynak.
Ki az abszolút feledékeny??? Aki azért szed kavintont, hogy el ne felejtse, miért szed viagrát.
Két szoke no beszélget az elozonapi áramszünetrol. Egyik: -Képzeld, tegnap 1 órára beragadtam a liftbe! Másik: -Az semmi, én 8 órát vártam a mozgólépcsőn.
Két doki beszélget! -Mennyi ellenségünk van ezen a világon! -Mire a másik! -De még a másikon!!
Mit mond a szoke no a vibrátornak? Ne remegj nekem is te vagy az elso!
Mit írnak a jó pap fejfájára: "Tanulmányait befejezte!"
Ki az igazán ronda gyerek??? Akinek csontot kell akasztani a nyakába hogy a kutya játszon vele!!
Mi az? Hosszú, kemény és a férfiaknak van? Katonaság
Az anyós olyan, mint egy rossz motor. Ha azt akarod, hogy elinduljon, be kell rúgni.
Halál elotti utolsó mondat: -Ugye kék a fázis?
Halál elotti utolsó mondat: -Látjátok gyerekek ez itt a vizisikló!
Hogy hívják az arab focist? Kapd el Hamar. És a fiát? Kapd el Hamarabb.
Mindig tudtam, hogy nem kívánt gyerek vagyok, amikor a fürdokádban a hajszárítóval kellett játszanom.
Miért zsíros a tej? Hogy fejés közbe ne nyikorogjon.
Ki az abszolut sovány? Aki befér a plakát, meg a fal közé!
Mi a különbség az üvegtál és a tévedés között? A tévedés lehet fatális!! |
AJÁNLOM AZ OLDALT
